在混浊的生活中，我们所真正要寻找的，其实就是我们不知不觉所失去的童稚、清澈和永远不可能挽回的激情与青春。

　　公交车的车门打开后，一个抱婴儿的女人上了车。我正打算让座，坐我前面的乘客已经起身了。于是那个女人抱着婴儿坐在了我前面。

　　每次坐公交车，都觉得特别无聊，但上下班又必须以公交车为交通工具。

　　我望着窗外。这也是我无聊时的一种表达。尽管窗外没有谁是我认识的，但我每天看着窗外，真不觉得那些人有什么不同，至于街道和建筑，更是和每一个城市千篇一律。这时我总会时不时感到些许的悲哀，因为我会从中没来由地感到自己的命运，就在这样一个没办法更改的地方日复一日地下去。这样的念头每次泛起，我感到的便是自己的生活其实是如此的平庸和倦怠。我更会想起很多很多年以前，那时我多么年轻，那时我对生活是多么地充满渴望，可当生活的本身在我眼前展现出它的本来面目之时，我感到自己的心灵已在日甚一日地变得粗糙，对很多就在眼前发生的事也变得麻木不仁起来。

　　窗外没什么好看的，我又转过头来。在转头时我也知道，车厢内更没什么好看的，但是奇怪，当我刚一转头，就感到两道目光正一眨不眨地望着我。我的眼光已经移过去了，又赶紧掉回。于是我看见了，看着我的是坐在我前面那个女人抱着的婴儿所望过来的目光。于是我和那个婴儿的目光撞在了一起。

　　我的心忽然被什么狠击了一下。

　　那双婴儿的眼睛直直地看着我，在他的目光中，没有任何杂质，乌黑的眼珠清澈见底，像一汪深深的井水——这个譬喻不管多么庸俗，但除了这个譬喻，我无法找到一个比这更好的来形容我所面对的这双眼睛。我想，在我们的生活中，都有过这样的体验，最好不要和一个陌生人的眼睛对视，那样的话，会引起一些说不清也没必要的麻烦。我自己就是这样，从来不去看一个陌生人的眼睛，也不愿意让一个陌生人看我的眼睛，那会引起我、相信也会引起对方一些生理上的不快。但这个婴儿的眼睛望着我时，我忽然有种被震动的感觉。于是我也看着他，我和他的眼睛对视在了一起。

　　一种说不出的感觉刹那间在我心头掠过。它有喜悦、宁静、悲伤、怜悯……我不知道我为什么忽然会有悲伤和怜悯。或许，我忽然想到了自己的童年，也想到了每个人的童年。在这个世界上，谁又没有过这样一双清澈见底的眼睛呢？可随着时间的推移，随着我们的成长，随着生活对我们的刀削斧砍，我们慢慢学会了很多东西，接受了很多东西，可恰恰是这些学会和接受，却使我们失去了眼睛里的清澈，失去了对这个世界最初的惊讶和打量。我们的眼光越来越浑浊，越来越短浅，只看到了身边几尺以内的范围。可是这个婴儿的眼睛却仿佛有着穿透什么的能力，他看着我，一点也不胆怯，一点也不觉得他是在看一个陌生人，而是在看一个恰好因为陌生而感觉新奇而想接近的对象。他好像真的就是如此——他看着我，他还不会说话，可他想说的却已经在眼睛里流露了出来，我看出了他想接近我。我觉得，如果他会说话，他一定会和我打个招呼，像和一个同类打招呼。真的，我们每个人不都是同类吗？我们每个人不都是应该在互相的凝视里找到一种共同的语言吗？

　　这个婴儿，在他望着我的时候，我就读到了这种语言。这种语言是如此纯粹，我不记得我是什么时候丢失了这种纯粹的语言。我甚至不知道，这个婴儿为什么要这样一直一直地看着我，除了想和我接近以外，他一定还想告诉我什么。他想告诉我什么呢？他忽然对我笑了一下，他忽然把他的手向着我伸过来。那个抱着他的母亲一定不知道自己的孩子在干什么，也不知道他的孩子想干什么，只是把这个孩子抱紧了一些。母亲的动作使这个孩子的手没办法伸得更远。他的小手对着我，在空中一张一合，我忍不住了，抬起手，将我的食指交给他的小手，他握住了我的食指，在这个瞬间，我感到他的力气是多么的大啊，我觉得我没办法将手指抽回来。于是我就让他握着，看着他的眼睛和笑脸。我的心里涌起了羞愧、震颤和一些突如其来的酸楚。这个婴儿，用他的清澈在抚摸我心灵的粗糙。我肯定我的眼睛在这个时候一定变得非常贪婪和饥渴，尽管我知道，当生活向我卷来的时候，这种羞愧和震颤又会消失得无影无踪。

　　没有持续太久，车站到了，那个母亲抱着婴儿下车了。在怅然若失中，我忽然想起很多年前的一首老歌，那歌的第一句歌词就是，“我相信，婴儿的眼睛……”那时候我并不觉得它怎么样，可在这个时刻，咀嚼着这句简单的歌词，我突然明白了，唱出它的歌手一定深深懂得了人生的种种况味。在混浊的生活中，我们所真正要寻找的，其实就是我们不知不觉所失去的童稚、清澈和永远不可能挽回的激情与青春。

　　我重新看着窗外，一切，仿佛在这个时刻变得明亮起来。我有点激动，也有点忐忑，我盼望这种情绪能延续得长久一些。

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